Cuestion de pelo

Cada vez que me es necesario mostrar mi cédula, la gente mira
fijamente la foto que adorna mi documento. En ella aparece un señor
mechudo con cara de pocos amigos. Después observa mi cara —más
específicamente, mi cabeza —y suelta la retahíla de preguntas de
siempre:
1) ¿Ése es usted?
2) ¿Seguro?
3) ¿Y porque se cortó el pelo?

Dependiendo de mi estado de animo, las respuestas varian:
1) Sí, soy yo.
No, es mi hermano gemelo.
No, es mi papá pero me prestó la cédula.

2) Sí.
No, es por molestar.
Si, no... Mentiras, no estoy seguro.

La respuesta a la 3 es la más divertida.
Lo que pasa es que me cogió el ejército de remiso y paila...
Me gastaba mucha plata en champú y todo lo demás.
Me dio cáncer en _____ y la quimioterapia me tumbó el pelo.
Gastaba mucho tiempo bañándomelo, así que no me lo bañe por un buen
tiempo, entonces se cayó.
Me volví neonazi.
Soy trekkie y fan del capitán Piccard.
Soy Hare Krishna.
Estoy pagando una penitencia.
Estaba cultivando el pelo, me rapé y lo vendí. Es un buen negocio, a
$50 el pelo.
Soy Monje Shaolin.
Me gustan las series ochenteras y soy fan de Kojak.
Ahora bien, el verdadero porqué lo digo más tarde. Por ahora tengo que ir a sacar la basura.